FRASES MÍTICAS (DE PERSONAJES FAMOSETES) OTRO DÍA LAS DE COS
08 Dic 2009 18:45 - 08 Dic 2009 19:31 #4128
por MohinderZ
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CHARLES BARKLEY
“La altura está sobrevalorada: he jugado con muchos paquetes muy altos.”
“Creo que mi peso ideal es el peso en el que esté cuando estoy en la pista.”
“No me suicidaría. Soy una de mis personas favoritas.”
“Mientras Bird esté en la liga, seré el segundo peor defensor del baloncesto.”
“Pensaba que Bill Laimbeer es el tipo más despreciable y desagradable de todo el baloncesto… pero por otro lado, siempre lo respeté como jugador.”
Tras remontar un partido en el que llegaron a perder de veinte puntos: “Éste es un partido que, si lo pierdes, te vas a casa y le pegas a tu mujer y a tus hijos.”
Como contestación ante la gran cantidad de demandas interpuestas por asociaciones feministas tras esa última declaración: “Me meo en esas mujeres.”
“Iba a donar la cantidad de mis multas a los sin hogar: pero es que al final de la temporada iban a tener mejores casas que yo.”
Cuando se enteró de que había sido traspasado a los Phoenix Suns: “Me subí en el avión y pedí una bebida. Estaba eufórico y le dije a la azafata: “Invite a todo el mundo, acabo de ser traspasado.” Lo mejor de todo es que al final no pagué esa ronda.”
Una vez en competición, antes del partido contra Angola en Barcelona´92 se encargó de mostrar su preocupación por el rival de turno: “Todo lo que sé de Angola es que están en problemas”.
Durante el encuentro la tuvo contra todo el equipo angoleño y cuando fue preguntado sobre su actitud prepotente respondió: “Si alguien me pega, se la voy a devolver, me da igual que parezca que lleva tiempo sin comer.”
A los 3:42 se le ve soltando leña.
Un periodista inquirió entonces si estaba contento por haberle lanzado un puñetazo a uno de los angoleños: “¡Y qué si lo hice!¡Él me podía haber tirado una lanza.”
Tras la victoria de Brent Barry en el concurso de mates del 94, fue el primero en sacar conclusiones: “Un blanco ganando el concurso de mates, la NBA está en decadencia. Necesitamos otra marcha del Millón de Hombres”.
“Soy la mejor persona que conozco.”
A Oliver Miller, compañero de equipo en los Suns con continuos problemas de sobrepeso: “¡Ni siquiera puedes saltar lo suficiente para tocar el aro a no ser que te pongan un Big mac en lo alto!”
Sobre su contratación por los Rockets: “Me acuerdo sentarme con los Rockets y decirles: “Sí, me voy a retirar”. Ellos dijeron: “Bueno, te daremos nueve millones de dólares”, a lo que respondí: “¿Tenéis un bolígrafo encima?”
“Hey, Stanley, serías un gran jugador si fueses capaz de decir dos palabras: estoy lleno.” (Hablando con el peso pesado Stanley Roberts).
Al retirarse: “Esto es justo lo que América necesita: otro negro sin trabajo.”
Sobre el contrato de Kevin Garnett: “Es un montón de pasta. Y lo está ganando un negro. Qué gran país es éste. Imagínate si supiese jugar.”
A Kenny Smith, compañero comentarista y ex-jugador: “Me gusta que los Celtics sean competitivos, porque era muy divertido ir al Boston Garden: te escupían, te tiraban cosas y hablaban de tu madre. Como si estuviese cenando en casa de Kenny.”
“La iba a denunciar por difamación de personalidad. Pero entonces me di cuenta de que no tengo personalidad.” (Sobre Tonya Harding, ex patinadora)
“¡Me encanta Nueva York: tengo una pistola!”
“Mi familia me criticó cuando dije que Bush sólo se preocupa de los ricos. Así que les recordé: “Eh, ¡que soy rico!””
“Si no ganara más de tres millones de dólares jugando al baloncesto, la gente correría en dirección contraria si me viese por la calle.”
Justo antes de su famosa carrera contra el árbitro Dick Bavetta: "No tengo nada contra la gente mayor; algún día quiero ser uno de ellos.”
Ernie Jonson, comentarista de la TNT: “¿Cuál es el problema de los Knicks en este momento?”Charles: “Que no son buenos.”
EJ: “Auburn es una muy buena universidad. Supongo que para graduarte allí realmente tuviste que trabajar muy duro y esforzarte al máximo…
Charles: “20 puntos y 10 rebotes también te ayudan, no creas…”
EJ: “¿Te reconocieron en Dakota del Sur?”
Charles: “Sí. Fue fácil porque yo era la única persona negra allí. Cuando me veían caminar por la calle decían: “Aquí viene otra vez”. Y cuando volví al año siguiente gritaban alucinados: “¡Ha vuelto, yujuuu!””
“Esta es mi agenda; Me levanto por la mañana, decido donde voy a ir a jugar al golf, y bebo cerveza todo el día.”
“He sido rico y he sido pobre. Ser rico es mejor.”
Sobre cómo Jerry Krause fue capaz de mantener su trajo como General Manager de los Chicago Bulls: “Jerry debe tener fotos de la esposa de su jefe montándoselo con un mono”.
“Tengo una pregunta: ¿Alguna vez has visto a Gollum y Sam Cassell juntos en el mismo sitio?”
“Al Gore es un perdedor. Pero tan sólo es el segundo mayor perdedor de Washington. Los Wizards son los mayores perdedores en Washington.”
Antes de enfrentarse a Cuba en los Juegos Olímpicos de Barcelona ´92: ¿Qué que sé sobre Cuba? Pues que el país lo gobierna un andrajoso que fuma puros… eso es todo lo que sé.”
Sobre cómo Michael Jordan debía afrontar los agobios de la fama: “Contrata guardaespaldas. O haz como yo; golpea a unas cuantas personas y dales 10000$.”
“En mi ropa interior no viene la talla. Simplemente hay una etiqueta que dice: ENORME.”
Al ex-jugador y compañero comentarista Reggie Miller: “Reggie era el extra de Brokeback Mountain.”
“¿Tengo un problema con el juego? Sí, tengo un problema con el juego. Pero realmente no es un problema... porque yo me lo puedo permitir.”
Tras ver como Nate Richardson fallaba varios mates seguidos en el All Star Weekend: "Es imposible que se deprima más; juega en los Knicks.”
Sobre el hecho de que Phil Jackson regalara libros a su equipo: “Tiene que darles una Biblia. Sólo Dios puede ayudarles. Son patéticos.”
EJ: “¿Charles sabes lo que es un blog?”
Charles: “No, tan sólo sé que tiene algo que ver con Internet. Yo no utilizo Internet. Alguien que se pasa el día sentado y jugando con el ordenador es alguien sin una vida.”
Charles: “¿Sabes cuál va a ser un equipo interesante este año? Los Utah Jazz.”KS: “¿Interesante desde un punto de vista positivo o desde uno negativo?”
Charles: “Todavía no lo sé.”
Durante las finales de la NBA, Ernie Jonhson señala a un cartel en el que se lee:
“Barkley = Tonto, Van Gundy = Más tonto.”
Charles: “Hey, al menos ese tío sabe quien soy. Yo no tengo ni idea de quien coño es él.”
A Steve Kerr, jugador de los Bulls: “Si no hubieses tenido un buen tiro no habría habido ningún motivo para que siguieses vivo.”
“A la gente negra no le dejan acercarse demasiado a la mansión del gobernador de Alabama a no ser que sea el día que toca limpiar el edificio.”
“El sexo y el golf son las únicas cosas en las que aun siendo malo en ello, puedes pasar un rato agradable.”
“Lo único en lo que se parecen Christian Laettner y Larry Bird es que ambos mean de pie.”
“Sabes que todo se ha ido a la mierda cuando el mejor rapero es blanco y el mejor golfista negro.”
“Danny Ainge me ha llamado hoy. Tengo que disculparme con él. Aunque es cierto que está haciendo un trabajo lamentable en Boston, el no quiere que diga estas cosas en televisión. Danny Ainge es un buen amigo. Ha hecho algunos traspasos horrorosos, pero no quiere que lo diga en televisión, así que desde aquí le pido perdón.”
“Me da igual tirar con la derecha que con la izquierda. Soy anfibio.”
“Sí, me arrepentí de no estar en un décimo piso.” Cuando le preguntaron si se arrepentía de haber lanzado a un aficionado que increpó a su mujer por la ventana de un bar situado en una primera planta.
A cuttino Mobley, jugador de los Clippers: “Mira Cuttino, ¿de qué coño vas disfrazado con esa ropa que usas? Ya no estás en Rhode Island. Esto es la NBA. Aquí las chicas tienen dientes.”
Kenny Smith: “Se puede ver que Voshon Lenard ha estado un tiempo lesionado porque ha ganado un poco de peso.”
Charles: “¿Un poco de peso? ¿Le llamas a eso un poco de peso? Eso es como decir que lo del Titanic fue un pequeño accidente marítimo. Vamos hombre, si creo que usa la misma talla de calzoncillos que yo.”
“¿Se supone que debemos parar de comer cuando él lo haga? ¿Y qué ocurre si seguimos teniendo hambre? Joder, puede que el haya picoteado algo antes de venir a comer.” (Sobre las normas de protocolo antes de comer con Rainiero en el Palacio Real de Montecarlo.)
“Pese a ser un rookie Christian Laettner va a ser el hombre más fuerte de la NBA la próxima temporada. Se está pasando el verano llevando las maletas de 12 tíos.”
Hablando de Space Jam: “Mi parte no es demasiado espectacular, pero hay que tener en cuenta que el protagonista es Jordan, es su película. Creo que es una película entretenida que gustará a los niños. Espero que todo el mundo la disfrute. Bueno, a decir verdad me da igual. Ya me han pagado.”
Bill Shankly:
"Algunos creen que el fútbol es solo una cuestión de vida o muerte, pero es algo mucho más importante que eso".
"Cuando no tengo nada que hacer miro debajo de la clasificación para ver cómo va el Everton".
"El problema con los árbitros es que conocen las reglas, pero no el juego".
"Esta ciudad tiene dos grandes equipos: el Liverpool y los suplentes del Liverpool".
"¿Qué alineación voy a sacar? No voy a revelar un secreto como ese al Milan. Si por mí fuera, procuraría que no se enterase ni de la hora del partido."
"Si el Everton jugara en el jardín de mi casa, correría las cortinas".
"Si estás en el área y no estás seguro de qué hacer con el balón, mételo en la portería y después discutiremos las opciones".
"También pasamos malos momentos: un año acabamos segundos."
"Sé que este es un momento triste, pero creo que Dixie (Dixie Dean) estaría impresionado de saber que puede atraer más gente ahora que el Everton en una tarde de sábado." (En el funeral de Dixie Dean)
"No te preocupes, Alan, al menos estarás cerca de un gran equipo". (A Alan Ball, cuando firmó por el Everton)
"Si no lo nombran el futbolista del año, el fútbol debería detenerse, y los hombres que eligieron a otro tipo deberían ser enviados al Kremlin". (Sobre Tommy Smith)
"¿De dónde eres?" -"Soy un fan de Liverpool desde Londres". "Bien, entonces, ¿cómo se siente al estar en el cielo?- respondió Shankly".
"Sólo ve afuera y llena el lugar de granadas, hijo". (A Kevin Keegan)
"Ehh... Aquí estamos, con problemas y punteros de la Liga" (A un periodista que decía que Liverpool estaba en crisis).
"Un equipo de fútbol es como un piano. Necesitas a ocho personas que lo muevan, y tres que puedan tocar el condenado instrumento".
Lemmy Kilmister
* Somos Motörhead y hacemos rock & roll. (Lemmy antes de su concierto en Wacken Open Air 2009)
Yo vengo del rock and roll; esta gente con monos de trabajo y caretas viene del circo (refiriéndose al grupo de nu metal Slipknot).
Si Motörhead se muda a tu vecindario, no crecerá más hierba en tu jardín.
El verano de 1973 fue fantástico. No me acuerdo de nada, pero nunca lo olvidaré.
En ese tiempo estabamos todos colgados en ácido. Acababamos discutiendo con los árboles, pero lo peor es que a menudo ganaban ellos la discusión.
¡Nacer para perder, vivir para ganar!
No soy rockero todo el día: paro para dormir.
Si a la gente el ver a una persona mayor tocando rock' n' roll no le encaja, simplemente pueden no mirar. Hay gente que mejora con la edad si les importa lo que hacen, y ése es mi caso. Realmente nunca he hecho ésto por dinero, ya que nunca hemos vendido demasiados discos. Muchos grupos de mierda son millonarios, pero no es nuestro caso.
Un grupo bueno no es el que te hace mover un rato el pie, sino el que desata tu imaginación.
Periodista: Lemmy, ¿eres Dios? -Lemmy: ¡No, qué va, una vez vi a Dios cuando estaba de ácido, y él era mucho más alto!
Reportero de MetalHammer, ¿Lemmy, cómo llevas las resacas? - Lemmy: Chaval, las resacas son para los que dejan de beber...
Nunca me he acostado con una mujer fea, pero si que me he levantado con unas cuantas
Recuerda, somos Motörhead y hacemos puto rock & roll. (Lemmy en mitad de su directo en Wacken Open Air 2009)
Julio Anguita
"El Rey debe callarse"
“Me gustaría volver a ser diputado por un solo día y decir desde el estrado: ¿Y ahora qué, hijos de puta?”.
En la cena del 72 anivesario del PSUC (22 ó 23 de noviembre de 2008 en Sabadell, Barcelona), organizada por el PSUC Viu, en relación con la crisis económico-financiera del capitalismo
"Tú no eres mi obispo, pero yo sí que soy tu alcalde".
* A un obispo.
John Benjamin Toshack
"Benito Floro es un buen entrenador, pero no tiene ni zorra idea de fútbol".
"Hay más posibilidades de ver a un cerdo volando por encima del Bernabéu de que yo rectifique".
"Soy un cabrón simpático."
"El domingo me cargaría a todos los jugadores. El martes, sólo a ocho. El jueves creo que los culpables son sólo dos o tres. Al final acaban jugando los mismos once cabrones de siempre".
George Best
"Gasté un montón de dinero en Coches, alcohol y mujeres. El resto simplemente lo malgasté."
"No tiene zurda, no sabe cabecear, no sabe ganar un balón y no hace goles. Aparte de todo eso, está bien."
Sobre David Beckham
"En 1969 dejé las mujeres y la bebida, pero fueron los peores veinte minutos de mi vida"
"Hace años dije que si me daban a elegir entre marcar un golazo al Liverpool o acostarme con Miss Mundo iba a tener una difícil elección. Afortunadamente, he tenido la oportunidad de hacer ambas cosas"
"Dicen que me he acostado con siete Miss Mundo, pero sólo han sido tres"
"Nunca salía por la mañana con la intención de emborracharme. Sólo sucedía"
"Cada vez que entro en un sitio hay sesenta personas que quieren invitarme a beber, y yo no sé decir que no"
"No me llega ni a los cordones de la botella".
Sobre Paul Gascoigne
"Si yo hubiera nacido feo, ustedes no habrían oido hablar de Pelé".
"Si el fútbol es un arte, entonces soy un artista".
"Tenía una casa al borde del mar, pero para ir a la playa había que pasar por delante de un bar. Nunca me bañé".
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“La altura está sobrevalorada: he jugado con muchos paquetes muy altos.”
“Creo que mi peso ideal es el peso en el que esté cuando estoy en la pista.”
“No me suicidaría. Soy una de mis personas favoritas.”
“Mientras Bird esté en la liga, seré el segundo peor defensor del baloncesto.”
“Pensaba que Bill Laimbeer es el tipo más despreciable y desagradable de todo el baloncesto… pero por otro lado, siempre lo respeté como jugador.”
Tras remontar un partido en el que llegaron a perder de veinte puntos: “Éste es un partido que, si lo pierdes, te vas a casa y le pegas a tu mujer y a tus hijos.”
Como contestación ante la gran cantidad de demandas interpuestas por asociaciones feministas tras esa última declaración: “Me meo en esas mujeres.”
“Iba a donar la cantidad de mis multas a los sin hogar: pero es que al final de la temporada iban a tener mejores casas que yo.”
Cuando se enteró de que había sido traspasado a los Phoenix Suns: “Me subí en el avión y pedí una bebida. Estaba eufórico y le dije a la azafata: “Invite a todo el mundo, acabo de ser traspasado.” Lo mejor de todo es que al final no pagué esa ronda.”
Una vez en competición, antes del partido contra Angola en Barcelona´92 se encargó de mostrar su preocupación por el rival de turno: “Todo lo que sé de Angola es que están en problemas”.
Durante el encuentro la tuvo contra todo el equipo angoleño y cuando fue preguntado sobre su actitud prepotente respondió: “Si alguien me pega, se la voy a devolver, me da igual que parezca que lleva tiempo sin comer.”
A los 3:42 se le ve soltando leña.
Un periodista inquirió entonces si estaba contento por haberle lanzado un puñetazo a uno de los angoleños: “¡Y qué si lo hice!¡Él me podía haber tirado una lanza.”
Tras la victoria de Brent Barry en el concurso de mates del 94, fue el primero en sacar conclusiones: “Un blanco ganando el concurso de mates, la NBA está en decadencia. Necesitamos otra marcha del Millón de Hombres”.
“Soy la mejor persona que conozco.”
A Oliver Miller, compañero de equipo en los Suns con continuos problemas de sobrepeso: “¡Ni siquiera puedes saltar lo suficiente para tocar el aro a no ser que te pongan un Big mac en lo alto!”
Sobre su contratación por los Rockets: “Me acuerdo sentarme con los Rockets y decirles: “Sí, me voy a retirar”. Ellos dijeron: “Bueno, te daremos nueve millones de dólares”, a lo que respondí: “¿Tenéis un bolígrafo encima?”
“Hey, Stanley, serías un gran jugador si fueses capaz de decir dos palabras: estoy lleno.” (Hablando con el peso pesado Stanley Roberts).
Al retirarse: “Esto es justo lo que América necesita: otro negro sin trabajo.”
Sobre el contrato de Kevin Garnett: “Es un montón de pasta. Y lo está ganando un negro. Qué gran país es éste. Imagínate si supiese jugar.”
A Kenny Smith, compañero comentarista y ex-jugador: “Me gusta que los Celtics sean competitivos, porque era muy divertido ir al Boston Garden: te escupían, te tiraban cosas y hablaban de tu madre. Como si estuviese cenando en casa de Kenny.”
“La iba a denunciar por difamación de personalidad. Pero entonces me di cuenta de que no tengo personalidad.” (Sobre Tonya Harding, ex patinadora)
“¡Me encanta Nueva York: tengo una pistola!”
“Mi familia me criticó cuando dije que Bush sólo se preocupa de los ricos. Así que les recordé: “Eh, ¡que soy rico!””
“Si no ganara más de tres millones de dólares jugando al baloncesto, la gente correría en dirección contraria si me viese por la calle.”
Justo antes de su famosa carrera contra el árbitro Dick Bavetta: "No tengo nada contra la gente mayor; algún día quiero ser uno de ellos.”
Ernie Jonson, comentarista de la TNT: “¿Cuál es el problema de los Knicks en este momento?”Charles: “Que no son buenos.”
EJ: “Auburn es una muy buena universidad. Supongo que para graduarte allí realmente tuviste que trabajar muy duro y esforzarte al máximo…
Charles: “20 puntos y 10 rebotes también te ayudan, no creas…”
EJ: “¿Te reconocieron en Dakota del Sur?”
Charles: “Sí. Fue fácil porque yo era la única persona negra allí. Cuando me veían caminar por la calle decían: “Aquí viene otra vez”. Y cuando volví al año siguiente gritaban alucinados: “¡Ha vuelto, yujuuu!””
“Esta es mi agenda; Me levanto por la mañana, decido donde voy a ir a jugar al golf, y bebo cerveza todo el día.”
“He sido rico y he sido pobre. Ser rico es mejor.”
Sobre cómo Jerry Krause fue capaz de mantener su trajo como General Manager de los Chicago Bulls: “Jerry debe tener fotos de la esposa de su jefe montándoselo con un mono”.
“Tengo una pregunta: ¿Alguna vez has visto a Gollum y Sam Cassell juntos en el mismo sitio?”
“Al Gore es un perdedor. Pero tan sólo es el segundo mayor perdedor de Washington. Los Wizards son los mayores perdedores en Washington.”
Antes de enfrentarse a Cuba en los Juegos Olímpicos de Barcelona ´92: ¿Qué que sé sobre Cuba? Pues que el país lo gobierna un andrajoso que fuma puros… eso es todo lo que sé.”
Sobre cómo Michael Jordan debía afrontar los agobios de la fama: “Contrata guardaespaldas. O haz como yo; golpea a unas cuantas personas y dales 10000$.”
“En mi ropa interior no viene la talla. Simplemente hay una etiqueta que dice: ENORME.”
Al ex-jugador y compañero comentarista Reggie Miller: “Reggie era el extra de Brokeback Mountain.”
“¿Tengo un problema con el juego? Sí, tengo un problema con el juego. Pero realmente no es un problema... porque yo me lo puedo permitir.”
Tras ver como Nate Richardson fallaba varios mates seguidos en el All Star Weekend: "Es imposible que se deprima más; juega en los Knicks.”
Sobre el hecho de que Phil Jackson regalara libros a su equipo: “Tiene que darles una Biblia. Sólo Dios puede ayudarles. Son patéticos.”
EJ: “¿Charles sabes lo que es un blog?”
Charles: “No, tan sólo sé que tiene algo que ver con Internet. Yo no utilizo Internet. Alguien que se pasa el día sentado y jugando con el ordenador es alguien sin una vida.”
Charles: “¿Sabes cuál va a ser un equipo interesante este año? Los Utah Jazz.”KS: “¿Interesante desde un punto de vista positivo o desde uno negativo?”
Charles: “Todavía no lo sé.”
Durante las finales de la NBA, Ernie Jonhson señala a un cartel en el que se lee:
“Barkley = Tonto, Van Gundy = Más tonto.”
Charles: “Hey, al menos ese tío sabe quien soy. Yo no tengo ni idea de quien coño es él.”
A Steve Kerr, jugador de los Bulls: “Si no hubieses tenido un buen tiro no habría habido ningún motivo para que siguieses vivo.”
“A la gente negra no le dejan acercarse demasiado a la mansión del gobernador de Alabama a no ser que sea el día que toca limpiar el edificio.”
“El sexo y el golf son las únicas cosas en las que aun siendo malo en ello, puedes pasar un rato agradable.”
“Lo único en lo que se parecen Christian Laettner y Larry Bird es que ambos mean de pie.”
“Sabes que todo se ha ido a la mierda cuando el mejor rapero es blanco y el mejor golfista negro.”
“Danny Ainge me ha llamado hoy. Tengo que disculparme con él. Aunque es cierto que está haciendo un trabajo lamentable en Boston, el no quiere que diga estas cosas en televisión. Danny Ainge es un buen amigo. Ha hecho algunos traspasos horrorosos, pero no quiere que lo diga en televisión, así que desde aquí le pido perdón.”
“Me da igual tirar con la derecha que con la izquierda. Soy anfibio.”
“Sí, me arrepentí de no estar en un décimo piso.” Cuando le preguntaron si se arrepentía de haber lanzado a un aficionado que increpó a su mujer por la ventana de un bar situado en una primera planta.
A cuttino Mobley, jugador de los Clippers: “Mira Cuttino, ¿de qué coño vas disfrazado con esa ropa que usas? Ya no estás en Rhode Island. Esto es la NBA. Aquí las chicas tienen dientes.”
Kenny Smith: “Se puede ver que Voshon Lenard ha estado un tiempo lesionado porque ha ganado un poco de peso.”
Charles: “¿Un poco de peso? ¿Le llamas a eso un poco de peso? Eso es como decir que lo del Titanic fue un pequeño accidente marítimo. Vamos hombre, si creo que usa la misma talla de calzoncillos que yo.”
“¿Se supone que debemos parar de comer cuando él lo haga? ¿Y qué ocurre si seguimos teniendo hambre? Joder, puede que el haya picoteado algo antes de venir a comer.” (Sobre las normas de protocolo antes de comer con Rainiero en el Palacio Real de Montecarlo.)
“Pese a ser un rookie Christian Laettner va a ser el hombre más fuerte de la NBA la próxima temporada. Se está pasando el verano llevando las maletas de 12 tíos.”
Hablando de Space Jam: “Mi parte no es demasiado espectacular, pero hay que tener en cuenta que el protagonista es Jordan, es su película. Creo que es una película entretenida que gustará a los niños. Espero que todo el mundo la disfrute. Bueno, a decir verdad me da igual. Ya me han pagado.”
Bill Shankly:
"Algunos creen que el fútbol es solo una cuestión de vida o muerte, pero es algo mucho más importante que eso".
"Cuando no tengo nada que hacer miro debajo de la clasificación para ver cómo va el Everton".
"El problema con los árbitros es que conocen las reglas, pero no el juego".
"Esta ciudad tiene dos grandes equipos: el Liverpool y los suplentes del Liverpool".
"¿Qué alineación voy a sacar? No voy a revelar un secreto como ese al Milan. Si por mí fuera, procuraría que no se enterase ni de la hora del partido."
"Si el Everton jugara en el jardín de mi casa, correría las cortinas".
"Si estás en el área y no estás seguro de qué hacer con el balón, mételo en la portería y después discutiremos las opciones".
"También pasamos malos momentos: un año acabamos segundos."
"Sé que este es un momento triste, pero creo que Dixie (Dixie Dean) estaría impresionado de saber que puede atraer más gente ahora que el Everton en una tarde de sábado." (En el funeral de Dixie Dean)
"No te preocupes, Alan, al menos estarás cerca de un gran equipo". (A Alan Ball, cuando firmó por el Everton)
"Si no lo nombran el futbolista del año, el fútbol debería detenerse, y los hombres que eligieron a otro tipo deberían ser enviados al Kremlin". (Sobre Tommy Smith)
"¿De dónde eres?" -"Soy un fan de Liverpool desde Londres". "Bien, entonces, ¿cómo se siente al estar en el cielo?- respondió Shankly".
"Sólo ve afuera y llena el lugar de granadas, hijo". (A Kevin Keegan)
"Ehh... Aquí estamos, con problemas y punteros de la Liga" (A un periodista que decía que Liverpool estaba en crisis).
"Un equipo de fútbol es como un piano. Necesitas a ocho personas que lo muevan, y tres que puedan tocar el condenado instrumento".
Lemmy Kilmister
* Somos Motörhead y hacemos rock & roll. (Lemmy antes de su concierto en Wacken Open Air 2009)
Yo vengo del rock and roll; esta gente con monos de trabajo y caretas viene del circo (refiriéndose al grupo de nu metal Slipknot).
Si Motörhead se muda a tu vecindario, no crecerá más hierba en tu jardín.
El verano de 1973 fue fantástico. No me acuerdo de nada, pero nunca lo olvidaré.
En ese tiempo estabamos todos colgados en ácido. Acababamos discutiendo con los árboles, pero lo peor es que a menudo ganaban ellos la discusión.
¡Nacer para perder, vivir para ganar!
No soy rockero todo el día: paro para dormir.
Si a la gente el ver a una persona mayor tocando rock' n' roll no le encaja, simplemente pueden no mirar. Hay gente que mejora con la edad si les importa lo que hacen, y ése es mi caso. Realmente nunca he hecho ésto por dinero, ya que nunca hemos vendido demasiados discos. Muchos grupos de mierda son millonarios, pero no es nuestro caso.
Un grupo bueno no es el que te hace mover un rato el pie, sino el que desata tu imaginación.
Periodista: Lemmy, ¿eres Dios? -Lemmy: ¡No, qué va, una vez vi a Dios cuando estaba de ácido, y él era mucho más alto!
Reportero de MetalHammer, ¿Lemmy, cómo llevas las resacas? - Lemmy: Chaval, las resacas son para los que dejan de beber...
Nunca me he acostado con una mujer fea, pero si que me he levantado con unas cuantas
Recuerda, somos Motörhead y hacemos puto rock & roll. (Lemmy en mitad de su directo en Wacken Open Air 2009)
Julio Anguita
"El Rey debe callarse"
“Me gustaría volver a ser diputado por un solo día y decir desde el estrado: ¿Y ahora qué, hijos de puta?”.
En la cena del 72 anivesario del PSUC (22 ó 23 de noviembre de 2008 en Sabadell, Barcelona), organizada por el PSUC Viu, en relación con la crisis económico-financiera del capitalismo
"Tú no eres mi obispo, pero yo sí que soy tu alcalde".
* A un obispo.
John Benjamin Toshack
"Benito Floro es un buen entrenador, pero no tiene ni zorra idea de fútbol".
"Hay más posibilidades de ver a un cerdo volando por encima del Bernabéu de que yo rectifique".
"Soy un cabrón simpático."
"El domingo me cargaría a todos los jugadores. El martes, sólo a ocho. El jueves creo que los culpables son sólo dos o tres. Al final acaban jugando los mismos once cabrones de siempre".
George Best
"Gasté un montón de dinero en Coches, alcohol y mujeres. El resto simplemente lo malgasté."
"No tiene zurda, no sabe cabecear, no sabe ganar un balón y no hace goles. Aparte de todo eso, está bien."
Sobre David Beckham
"En 1969 dejé las mujeres y la bebida, pero fueron los peores veinte minutos de mi vida"
"Hace años dije que si me daban a elegir entre marcar un golazo al Liverpool o acostarme con Miss Mundo iba a tener una difícil elección. Afortunadamente, he tenido la oportunidad de hacer ambas cosas"
"Dicen que me he acostado con siete Miss Mundo, pero sólo han sido tres"
"Nunca salía por la mañana con la intención de emborracharme. Sólo sucedía"
"Cada vez que entro en un sitio hay sesenta personas que quieren invitarme a beber, y yo no sé decir que no"
"No me llega ni a los cordones de la botella".
Sobre Paul Gascoigne
"Si yo hubiera nacido feo, ustedes no habrían oido hablar de Pelé".
"Si el fútbol es un arte, entonces soy un artista".
"Tenía una casa al borde del mar, pero para ir a la playa había que pasar por delante de un bar. Nunca me bañé".
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